アンチノミー

な、ナチュラルに忘れておった・・！
マジ？　まじで？　なんで忘れてたのさああぁと自分で自分に。
うーん・・。
どうでもいいけど３と５のあいだにあるからって「オカマの日」っていうのはかなり無理やりだとおもうんですが。




灯台下暗しとか言いえて妙だと思うけど、なんかもう昨日のはそんなんじゃなかった。
まあ文字で表すならば

エエｴｴェェｪ(゜Д゜；)ｪェェｴｴエエ

っていう感じです。うん、これぴったり。
それ探すとかそういう問題じゃねーよ！　はっきり言ってフェアじゃねえ！
いやもうはっきり言わなくてもアンフェアでしょう。これ文句言ってもいいと思う。
まじ真剣になってたのが馬鹿じゃないか！




・・なーんていうかなぁ、自分で言うけど、わたしってもう生真面目で「馬鹿」がつくくらいなんですよね。
わたしだけはらはら心配してて、まわりは全然そんなことなくて。そんなのしょっちゅう。
自分でやるべきことやらないで、それでも平気で笑ってる。そういうのも許せないし。
他人に「しっかりやれ」って言う権利なんかはないと思うし、言う気もないけど。
そりゃさ、皆が皆まじめとか、そんなのいやだけど。やっぱりそれって「個性」なんだよね。
結局自分の中で二律背反なわけですよ。
それもわかってるんだけど、ね・・

明日に届く

慣れないことはするものじゃないよなあ、と。
いやでもやっぱり楽しいんだね。苦に感じてはいないから。




改めて考えるとちょっとこそばゆいけど、自分の好きなものがあるって、本当に幸せなんじゃないですかね。

Time won't heal

ああでもないこうでもないと試行錯誤・・納得がいかなければ何度でも直す。何度目だろうが直す。
そーいうのもＡ型っぽいっすかねー。
それで一日かけやがった！！　自分で自分に阿呆と言うよ。




と、いうか、とことん損する性格だよなと自分で嘲笑。
でもそういうもんだからしかたない。
「なんで自分が・・」って思っても口に出さず。
言いたいこと腹の底にためまくって、結局はそれも消せずにああ自分馬鹿だなぁと笑うだけ。
度胸がないというか、それで人間関係がこわれるのを怖がってるわけで。
ストレス・・なのかなぁ。ちょっと違うような気もするけど。




なんか雷が近くに落ちたっぽい。すっごい大きい音だった。びびった。
ということで停電を恐れてこの辺で終わっときます。

Out of Control

すっごい自己嫌悪。もういやだ。
わかってるのに、自分の頭ではそう思ってるのに。










応えられない問いかけをしないで。
過去のことだと思ってるから、余計つらいんだよ。










君が望むような存在でいるのは疲れた
もう信頼はない
見せかけの中身は失った
君が私に何を期待しているのかわからない
重圧の下に置かれている
君の靴の中に入るような
私の歩みは、君が犯したもう一つの間違いだ




私は何も感じられない
そこに君を感じることができない
自分で気付いている以上に疲れた
私は自分のなりたいようになるんだ
より自分らしく、より君から離れて